就是这样：与情人在一起度假，写信告诉丈夫假期如何。就像平常的家信，只是少了温存的话。少了想念你希望你也在这里的表白。。。与过于宽宏大量的丈夫相比，情人强烈的妒忌和不安全感使她炙热的爱变成破碎，她只能躲避并以爱天主的方式爱他。“亲爱的，人们一辈子看不见天主，但不是一辈子都爱他吗？”。。。如果他真的开心，她也一定会在他和别人睡觉前为他们铺床而绝无妒意；这激起了他的报复心，到头来却发觉从内心到身体都只属于那一个人。这真让人缄默以对。。。我一直都想搞清楚是否如果心中给了很大一块位置给了对神的爱以后，所能付出给身边人的爱就少了？。。。

   花了几天时间看了前三分之一，可是后面的部分却忍不住在临睡前一口气看完，看的一气呵成，百转千回，荡气回肠。虽然这是个故事，但它的本身根本就大于故事本身，所以它的开头和结尾都无从说起，也无必要说起，否则又个一个女人和她的丈夫和情人三个人剪不断理还乱的关系随着她的死亡和日记渐渐由扑塑迷离的回忆和猜测变为不断涌入脑海的爱恨与嫉妒的故事。。。这样说起来真无趣，还要裹上宗教。。。我宁愿仅仅沉溺于某些词句，某些隐藏在所有人心里不能表达却被他悄悄写下的字里行间里。。。我想摘抄的某些碎片，可能本身并没有什么意义，但是它们以后可以被连起来，就像填补地图上的空白一样，会在脑子里成为一个真实的载体。。。管它 什么的科学哲学还是宇宙，生命是多么短暂，人类能把自己看个一知半解就已经很了不起了。。。

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不快乐的感觉要比快乐的感觉容易表达的多。在痛苦之中，我们似乎会觉察到自己的存在，虽然这种存在的表现形式是一种畸形的自我中心主义：我的这种痛苦是个人的痛苦，那抽搐的神经是我的神经，而不是别的什么人的神经。但是快乐却会将我们消灭，令我们丧失自己。圣徒们曾用表达人类爱情的言辞来描绘他们心中的上帝，所以我想，爱慕一个女人的至情也不妨用祈祷和沉思冥想来诠释。在爱情中，我们同样会放弃回忆、理解力和智慧，同样会经历被剥夺的感觉，经历“漫漫长夜”，而作为回报，有时也会得到一份安宁。……

对于战争开始后的最初几个月，我的记忆便是如此——那段日子里有的是否是一段虚假的安宁，就像它是一场虚假的战争一样？现在看来，在那充满疑惑和等待的几个月里，安宁似乎始终舒展着它那双给人安慰、使人宽心的臂膀。不过我想，即便是那个时候，安宁也一定曾时时的被误解和怀疑所打断。……

如果我的这本书没有平铺直叙的来写，那是因为我在一个奇怪的区域里迷失了方向：我没有地图。有时候我自忖：自己在这儿写在的文字里，到底有没有什么东西是真实的。那天下午，她突然不问自答的对我说：“我从来没有像爱你一样的爱过任何人或任何东西。”但是我感到自己是如此完完全全的信任她。我们大部分人对于说这样绝对的话都会感到踌躇的——我们记得过去，我们可以预料将来，我们会怀疑，永恒不是时间的延续，而是根本就没有时间。有时候我觉得她的忘情触及了数学上所定义的那种没有边界、没有宽度、不占空间的奇异的点。时间算得了什么呢——所有过去的日子，所有她在一段又一段时间里结识过的别的男人，或者所有未来的日子（她会在那些日子里用同样真诚的口吻说这句同样的话），这些又算得了什么呢？当我回答她，说我也以同样的方式爱她的时候，撒谎的人是我，而不是她，因为我从来就没有失去对时间的意识：对我来说，现在从来也不在这里，它总是在去年或者下个星期。

……

一九四四年六月十二日

“他经常告诉我说，他从未这么深的爱过另外一个女人。他以为这句话经常说就能让我相信。然而我之所以相信他，只是因为我也完全一样的爱着他。如果不再爱他了，我就会停止相信他的爱。……”

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一九四四年六月十七日

   ……

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  在本书的开头，我说过这是一个关于恨的故事，但是现在我却不相信这一点。或许我的恨同我的爱一样不够分量。

    只是连续3天都要早起上课让我有点发晕，前一晚特地把上口语课要用的U盘和个人杂物收拾好了装包准备早上拎起来就走。。。上个星期差十分钟出门我飞奔了一路还出了一身汗，今天早上果然可以不慌不忙的出门，步行了二十分钟来到教室，结果打开包一看——里面全是昨天上课用的书本！顿时呆了一下，原来我拿错了包。。。这时铃声已响，我想了想如果不用课件可以不可，结果觉得我不太可能把那么多节日的起源习俗日期都记的一清二楚有条有理，于是我就只好丢下句：“非常不好意思，我忘记带上课要用的东西，现在去拿，请同学先在这里自习一下，我十几分钟过后就来。。。”于是只得飞奔回家，结果一出教学楼，遇到了管教学的老师迎面走来，我还跟他打了个招呼，他也跟我打了个招呼，还没等他反应过来我头也不回的朝着回家的方向大步流星。。。走了5分钟又看见另一个教另一个班的同事！！她竟然也迟到了8分钟！！。。。原来她也是半路发现没带U盘回去拿的。。。唉。。。看来周末确实不该上课。。。回到家，8点10分，。换了包出门，刚好遇到一个空的正准备出校门，被我拦下，直走上坡，拐了个弯，再直走1000米，右拐200米，就到了。。。4块5毛钱。。。结果我掏出来个100的给师傅找，师傅说：“。。。你这也是鬼闹～”我直喊：“我是要去上课，迟到了！！！”他就再没说什么，迅速的找了钱，可能心里想：希望我的伢以后不要遇到这样上课迟到20分钟的老师。。。

     为了想尽千方百计搞到科研经费，我们这种非专业队伍也要跟英语系的一样重新进行文学研究了！！！这可真是个令人望而生畏的消息。。。估计大多数老师跟我一样都是准备或者即将将自己的专业方向给荒废了。。。为了进一步交流，老师们逐一对自己的研究领域进行介绍，五花八门，纷繁复杂：诗歌的视觉艺术，美国亚裔文学，原型批评，犹太文学，生态批评。。。很显然大家是研究不到一起去了。。。我也只好简单谦虚的介绍了下自己的兴趣：Ted Hughes动物诗啊，Freud's psycho－analysis啊，Feminism啊，还有我的毕业论文。大家听说我写的是纳博科夫之后都开始转移话题讨论起了洛丽塔。。。于是我幸运的得意逃脱对论文中观点和理论的介绍，因为我自己已经忘记了其中的二分之一。。。

     尽管我知道现在时不时就提起纳博科夫的文艺青年们是越来越多了，大概把他当成了文艺典范？或者是个性代表？也有被认作萝莉们的大叔。。。。。。这是一个全民都是文艺批评家的年代。虽然我也排斥在现实中倾注太多文学观点，一方面因为我承认学的够烂，另一方面我更讨厌同装模做样的文艺批评同流合污。。。过于乏味理性也好，因为真正的批评家都是乏味理性的。。。爱做文学家就做文学家，爱当批评家就当批评家，真不知道纳他老人家怎么就开始随着萝莉们的成长而姹紫嫣红起来了。。天有不测风云，月有阴晴圆缺，人有红与不红的阶段，有被误解的时候，也有被原谅的时候。。。又是月底，让我怀揣着一颗平静的心等待下一个周期的到来。。。

    我想我快要变成圣人了。。。

     对面一个三、四岁的小女孩和她年轻的妈妈迎面走过来，小女孩右手的食指上套着一个塑料玩具戒指，她一边举着手给妈妈看一边说：这是钻石戒指吧～ 。。。她妈妈苦笑了一下，叹了一口气又看了看天说：唉，哪有什么钻石哦～。。。

     因为要去路考，今天上的是5点半的闹钟，半夜突然被爸爸的一声咳嗽吵醒，一看时间才2点半。翻了个身不知过了过久才睡去，梦见自己睡在一个锁着门的二手衣店的沙发上，沙发后面是微暗的黄色灯光，睡着睡着右边突然伸过来二只胳膊抓住了我的胳膊，好在劲不算太大，我就一边用力掐一个胳膊一边咬另一个胳膊，渐渐的咬变成了吃，一只胳膊已经被我吃下去了一半手臂，于是胳膊们突然一下就缩回去不见了。房间陷入昏暗的宁静中。我意识到这又是梦魇，拼命的想要醒过来，努力坐起来，没醒，用脑袋撞墙，还是没醒，最后静下心来在心里默念“快点醒啊。。”三秒钟之后终于有了知觉，醒来一看，刚好5点半。。。这个季节老是这样，以后再梦魇我决定要不慌不忙的集中精力，用意念唤醒自己，不要再用蛮力了。。。

     除了起得太早有点困路程远的过分了一点以外，路考还挺顺利。我很早就考完了，一边晒太阳一边等我们的全部人考完。我们驾校一大个子男生一脸郁闷的下车，一看就知道挂了。结果他义愤填膺的告诉我们：考官骚扰他！。。。原来那个考官在他换到3档的时候说：你的名字好像个女生啊，长的也象个女生。。。他说：我不是女生！结果考官直接一伸手摸了他裤裆一下。。。全体包括驾校师傅都愕然。。。师傅说：摸都摸了就应该让他过嘛。。。师傅去和校长沟通，校长去和考官沟通，最后终于在回来的漫长的路上接到了一个电话，说沟通完毕，还是让他过了，不过要保密。。。所以裤裆当然不是白摸的。。。于是我回想起我那组的考官看了我的名字说：你的名字怎么象个男孩子的名字啊？。。。我还一边说：不是吧，，，这是女孩子的名字啊～。。。一边想：你怎么这么没有文化啊。。。现在方知原来考官都穷极无聊到产生了强烈的好奇心和责任心要弄清楚学员的性别。。。

昨天教室里竟然没有开空调，窗户也关不严，门上面的玻璃还是个破的，细风嗖嗖直灌向我，冷的我脚彻底失去了知觉。于是今天干脆把棉裤穿上了，结果空调终于不负众望的给开了，上了一个上午的课之后我呆在教室里都不想回家。。。

十分怀念正午阳台温暖的阳光。。。

今天走在学校的大路上，突然狂风大作卷起漫天的枯叶，风沙渐欲迷人眼，大片的梧桐叶子砸在身上，还有一片直接冲下来盖在我脸上。。。风直接透过一层单衣把身上仅有的一点热气带走了。。。头发又像梅超风一样乱飞，吸收着空气中所有的灰尘。。。

我最恨在这样的天气里还要上半天课还要来月经。还好暂时都不用。希望早点有时间去路考把驾照拿了，冬天的时候可能我的脚会冷的没有知觉到直接把离合抬熄火。

那二天真冷。。。

     一个事业成功的女人，需要睿智，成熟，不轻浮，也要懂得不失时机的利用女性优势，更需要保持的的是有品：品德，品味，品行。什么时候满足或者永不满足，是由价值观决定的。对自己现状的不满意可能可以促成一个永不妥协的性格，也可能造就一个众叛亲离的结果。

     最近老做梦。昨晚梦见很多蠕动的恶心的虫子，几乎要把我淹没；后又梦见高中上课前几分钟，我从结冰的走廊回教室，人家都是高高兴兴的滑着冰回去的，我却不停的摔跤，眼看就要迟到了；前几天还梦见我被抓起来，统一参加一个数学考试，那一堆a,b,c和参数什么的直接就把我吓醒了。。。

Days passes like this year by year, sometimes I'm a little afraid of getting old in this way...

    日子一旦过快了就给人一种虚度的感觉。虚度的感觉久了就让人不免心虚。那一个因为饿了所以不小心就吃多了几块蛋糕的夜晚我在阳台上从凌晨0点半站到4点半。只要静止就感觉不到自己的身体，望着院子里的花园一度感觉不到自己到底在哪，闭上眼睛全是彩色的雪花点在空间大挪移。。。但是对面4楼的灯光整晚没熄，陪了我一晚。2点多的时候对面6楼的一个男孩回家，在他回家之前一直有一盏灯是亮着的，他回家10分钟后灯全都熄了。。。保安拿着手电筒在院子里照了一圈，为了不让他看见我站在黑暗中的阳台上，我紧贴墙壁僵直了2分钟，最后实在受不了探出脑袋活动终于发现他已经走远了。。。3点一辆小车把一个年轻女子送到楼下，在车里的2个人嘀咕了很久，最后女的怒气冲冲的上楼，男的在底下一直等到她关上房门才发动车子。女的在厨房里忙碌了半天，还有很大的电视声，她大约给自己做了顿孤独的宵夜。。。我一直都以为应该有电话铃声响起或者车子再开回来找她什么的，但是生活依旧很平淡的在她客厅的灯也熄灭的时候平铺直叙。4点左右送牛奶的骑着自行车奔波在各个门栋。一个条纹衫的中年男子打着手电筒跟着牛奶工进了一个门栋，上到3楼又下来，又走到一辆车子边上看了半天。就在我一度以为目击了一个贼的时候，他又离开了车子，走到后面的健身器材区去折腾了。4点半对面5楼的灯亮了，电视里京剧的声音响起来，我猜想一定是某一个睡不着的婆婆或者爹爹的新的一天又开始了。。。后来我终于觉得困了，回到床上只用了大约半分钟就睡着了。但是极致的是那种感觉只要我一回忆就很清晰的又出现，不是关于我自己眩晕的感觉，而是一种在黑暗中静静揣测别人生活的感觉，让人感到mixed的苦和甜。

     我很希望但是我知道应该不会再有这样的感觉。